どんどん不安になる。

まぢ。




記憶の中で


３０分前後の運転って無い。


未知なる時間。


覚えられる訳無い道のり。





やべー。

あぁ。


これって

過去に囚われてるっつーか

縛られてるっつーか

逃げてるっつーか

しがみついてるっつーか



そう言う事なのかなぁぁ







そう思いたくないっつーか

そうじゃないよって言われたいっつーか



前を向けないっつーか

前を向けないから思っちゃうっつーか



それに関しては大いに後悔は感じてるっつーか








友達いねぇなぁぁぁ、オレ

またこれを手にしたら

またこんな思いになるのかな


怖いんぢゃない

不安でもない

むしろ
素敵だなって思う。



でも


きっと

無理だよな。

成れない。



後悔はしてないし

単純に好きだし




でも、きっと




さよなら、青春

くたばってしまうかと思った。


時間が無い。

　　今、　ふと


思ったこと。




手首を深く傷付けてみようか。


自殺として。





最近はそんな願望はなかった。本当にふっとした感覚。


にこにこ動画とイヤホンと思い付き。



こんな時って、先の事

明日とか、来年とか、将来とか、夢とか

忘れてる。



明日はかわいい甥っ子来るから

やめとこう。



誰かを思いやる気持ちが無くなった時


どんな時だろう。




自分自身を大切にするって


どういう事だろう。




息苦しいのはきっと、マスクしてるから。




今日はもうおやすみなさい。

誰にも邪魔をされずに


生きていけたらいいのにね。

邪魔をされずとも

生きていける「力」があればいいのにね。


それが無いから

それが出来ないから



私は独りでは生きてはいけない。


はて。


独りなら死んでしまうのかしら。

死ぬ勇気も無いのにね。



私は独りではない


なんて



純粋な意味では言えない

かもね。



何かしら係わり合いのある人達

それは「誰か」になるのかな。




独りじゃないって


どう言う事なんだろうね。

家族とか
友達とか
恋人とかに

依存は含まれるのかな。


おやつに

ばななは・・・



最近ちょっくら


絶対領域の×印が


疼くんだよね。

古い手紙の様で

新しい手紙だったろうか


思い出す気にもならない


記憶から失われてた其れが

此の世から存在すら消える事を

望んでいた

あの時も

変わらず今も


此の手に掛かる微かな重みも

不快でしかない


瞬間に消えてしまえば

きっと後味が悪いでしょう


少しずつ

ゆっくりと

燃えて

消えてしまえ


時間を掛けて


心から

消えてしまえ


全否定


紙質も

文章も

内容も

貴方も

右下の印も





ちょっとした煙も臭いも

幸い通報されず

先ほどベランダで燃やしたお手紙



新しい生活への身辺整理o



ここ数年勝手に背負ってきた「責任」も

住み慣れた町並みや習慣「思い出」も

　　　　　　　　　　　　　　　　　な「家族」も


全部から離れてo


本当は

離れたかったのかもしれないo


新しい「世界」では

迷うかもしれないし

困るかもしれないし

どうなるか不安だし

何も変われないかもしれない
（精神的な意味で）


でも


頑張れるかもしれない

自分の足で手で力で

進める切っ掛けにできるかもしれない


変わる


安易かもしれないけど


チャンスだと


思ってるo




昔描いた絵を見て

へたくそだなって

笑える感覚



過去も今も此れからの不安も

乗り越えられる様にo

なんでこんな時に

ラピュタなんだ


言葉で発しても

伝わらないのに

解るわけない



バルスって言ったら

滅びてしまえばいいに

私の存在

途中まで書いて

うっかり消したﾆｯｷの復元にぐったり…


パソコンが再起不能で

ネット社会に出入りが出来ず

反動で携帯依存に


貯金ゼロで乙俺o


で、さらに

職場でｱﾚｺﾚあって

誰かと喋る事に脅え

その対象が身内にも


精神崩壊寸前な訳で


かと言って働かない訳にもいかず


いつか


生きることに

きれいな気持ちで

執着したいo