＞うずら豆ｻﾝ

いいのですo何となく、何かを感じて頂ければo
然すれば、cellの詩達も喜びます＾＾
でも・・・だから、手を繋ぎましょうかo
そうすれば少しは、寂しくないです＾＾

いつもありがと♪



他にも毎日ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ有難う御座います♪
励みに成ります！！！！

連日の鬱ﾆｯｷ、先にお詫び申し上げますo


例えば、涙は拭いきれても

例えば、拭いきれない物があるo


どんなに「普通」にしていても

どんなに「笑顔」でいても

どんなに「良い子」でいても

どんなに「悪い子」でいても


身体の中から
心の中から

湧き出て来る様な
染み出して来る様な

怖いﾓﾉo



抱え切れない
背負い切れない

怖いﾓﾉo



此処には居たくないo
綺麗な侭で、終わらせたいo

孤独は嫌だo
誰か傍に居てo

叶わないo


取り戻したいo


叶わないo




cellには叶わないo




怖いよo寂しいよo怖いo




「王様の耳は、驢馬の耳」

そんな事言った人o

結局は、王様にﾊﾞﾚちゃったんだよねo



ねぇo
cell怖いんだo寂しいんだo

誰にも言えなかったo
ずっと言えなかったo

ねぇo
此処ならいいでしょo
cell、ﾋﾄﾘｺﾞﾄ言ってもいいでしょo


怖いo寂しいo怖いo



例えば、涙は拭えきれても
例えば、ねぇo

某J氏のﾈﾄﾗｼﾞ的配信が再開！！！！！！！！

ﾏﾁﾞ嬉しい♪♪(*´▽｀*)ノ゛

ﾋﾄとﾋﾄは寄り添って『人』に成るo


何かに縋る思いo
怖いｺﾜｲo
頼る思いは崇拝o
怖いｺﾜｲo

ﾋﾄが神を崇める気持ちo

何かを思い描くｺﾄで、何かを誤魔化すo





怖いｺﾜｲo




依存o
誤魔化しo
過剰な気持ちo

自制の効かない心はさ迷うばかりo


思い遣りは投げやりo


押し付けo
一方通行の重心o


分かっているつもり理解しているつもりo



ｵｰﾊﾞｰﾌﾛｰ感情は全て
虚ろで苦し味o




縋ってはいけないo
縋り過ぎてはいけないo
適度な距離をo
神では無いo
救世主では無いo

あくまでもo
一部でしかないo

怖いｺﾜｲo


ﾌﾞﾛｸﾞ乱用御免遊ばせo


王様の耳は、驢馬の耳o

寂しいよーo寂しいよーo

自分ぢゃない誰かが、何処かへ出かけるだけで

自分がﾎｰﾑｼｯｸになるo

旦那様が出張でもo

ｸﾞﾘｰ仲間が仕事で放置宣言でもo

寂しいよーo寂しいよーo

なんでだよーo

。・°°・(((p(≧□≦)q)))・°°・。ウワーン!!




うんo心がきっと、寂しい子なんだよo

今まで強がりばかりしてたからo

甘え方なんて下手糞だいo


( p_q)エ-ン

( p_q)エ-ン

。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。エーン!!

美羽ﾀﾝ＞
むっぎゅ～～！！cellも美羽ﾀﾝに出逢ったら
ｷﾞｭｰなんて照れる////が、抱きしめちゃうと思うｗ

リンク、cellの所にも貼らせて下さいませ♪

これで私達、繋がるのね（ﾊｧﾄ


ａｍお兄様＞
妹同志の密愛で御座いますｗｗｗｷｬｯ
混ざっちゃう？ｗ

小さい子と言えば、ｃｅｌｌ１５０ｾﾝﾁっつー中途半端ﾁﾋﾞですが、
よろしければどうぞ♪

溜まってんのかしら？


やりたいけど、やる気が無いo

でも無い金使って衝動買いしちゃうo
しかもｹｰﾀｲｹﾞｰのｱﾊﾞﾀｰに…o


甥っ子の子守は好きo可愛くて仕方がないo



なんなんだろo



ヤバいヤバいヤバいヤバいo

もう駄目ﾎﾟ(´･ω･｀)
もう無理ﾎﾟ(´･ω･｀)

初めて自分がｵｶｼｲと思ったのは
父親の死を聞かされた日o

６歳の誕生日を迎えたばかりo
お隣の子と砂遊びをしていたo

「急いで片付けて、家に入りなさい」
普段穏やかな祖母の、強張った声o

「お父さんが、亡くなった」

そんな様な言葉だった気がするo
もう、覚えてなどいないo

親である自分よりも先に、子に逝かれた祖母には涙o

共に呼び戻された姉は、私の隣でo
小２ではあるが、「死」がどう言う事か知っているのだo
肩を震わせ、父の「死」に泣く姉o

私はo

涙なんて出なかったo
「死」について疎い訳では無かったと思うがo



祖父・母・まだ小さかった妹は、父が運ばれた病院に居たo
息をしない、動かない父の許へo



きっと、幾つも涙を零して居るだろうo




私はo

泣いているフリをしたo

涙の無い目蓋を隠す様に、小さな両の掌を被せてo


「死」

知らない訳では無かったと思うo


此の世に、存在しなくなるo



泣けない、私o
泣いてるフリの、私o



子供の回路で、考えたo

もしも、私が

吸う息と、吐く息を逆にしていればo
今日履いた靴を、逆足から履いていればo
何かを、如何かしていればoしていなければo

何かが変わっていたかもしれないo
歯車が食い違わずに、いたかもしれないo

もしも、私がo

涙を流せる子だったら
お父さんは死ななかったかもしれないo





私は、ｵｶｼｲ子o





小学校低学年o

イジメ・窃盗・自虐行為o

低学年のﾚﾍﾞﾙだったけどo


初めて、自分の「死」を考えたo
多分小２・３年生o

２度目は小４・５年生o


ｶﾞﾁで書き込みの出来ない、過去多数o


学校に行く時間o
「いってきます」の代わりに
「さよなら」を言っていた、中学時代o

半・登校拒否o

常に持ち歩く筆箱o
中身はｶｯﾀｰﾅｲﾌo

「鬱」の言葉に出合い、悟るo


ああ、やっぱり私「ｵｶｼｲ子」o





中略（面倒くさい）





女である自分o
母子家庭o
半・母子家庭の妹o

世には色んな家庭があるo
知ってるよ、そんな事o

自分が１番不幸なんて思わないo

必ずしも、それらが不幸の素だとも思わないo

でもねo


父親の居ない子供

その響きは嫌o

身内限定だけどo


眠くなってきたo
何書いてるか分かんなくなってきたo


ねぇ、私嫌だよo

例え、誤ってソレになってもo

ねぇ、私嫌だよo

破壊者になるなんてo



私、生きていきたいo



大事な者が何か、分かるでしょ？




ねぇo



私、生きてるo